Зарегистрируйся и начинай знакомиться! Зарегистрируйтесь или войдите в ваш профиль seroja152 ждет вашего сообщения
РегистрацияРегистрация и вход

seroja152 @seroja152

Обо мне
Размер противогаза — четвёртый.

Обуви — сорок второй.

Указательный палец чуть длиннее указательного.

Группа крови — IV(-)

День рождения — февраль, двадцать девятое (да-да... отмечаю редко, но зато какая экономия на подарках! Не именинник, а мечта).

Образование — три класса церковно-приходской школы ( никаким В/О тут даже не отсвечивает. В стране и без того избыток быдла с красными дипломами).

IQ — чуть выше плинтуса (человек умён не баллами, выставленными ему некими шаманами от психологии. Способность связывать логические цепочки и выводить закономерности — ещё не признак высокого интеллекта. Умение вовремя заткнуться — вот в наше время главная добродетель и отличительная черта по-настоящему мудрого человека).

Семейное положение — не состоял, не состою, не собираюсь (пасть жертвой чьих-то представлений о "прекрасном", чьих-то стадных стереотипов — не слишком достойный финал для уважающего себя мужчины).

Материальное положение — нищеброд: мне — лесом (лучше лесом без гроша в кармане, чем по жизни с ценником на лбу. Спонсор, мат.поддержка, щедрый и обеспеченный мужчина... не нужно глупых эвфемизмов! И так ведь понятно, что мужская щедрость должна быть направлена исключительно на вас, а не в пользу бездомных собачек, к примеру. Пишите проще: я — продажная девка, ищу покупателя. Дам за подачку... это не позиция. Это проституция).

Склад характера — интроверт классический с перцем (по секретному рецепту, в собственном соку. К откровенности не расположен, наглухо застёгнут. В толпе не растворяюсь, на свидания с незнакомыми людьми не бегаю).

Отношение к противоположному полу — с интересом, но без фанатизма (потакание чужим прихотям, распевание дифирамбов и преклонение колен — пагубно отражаются на мужском здоровье. От долгой погони за какой-то отдельной юбкой мужик перегорает. Всё равно что гнаться за трамваем — тупо и непродуктивно. Проще дождаться следующего).

Обо мне достаточно. Теперь о тех, ради кого я даже к остановке не выйду. О тех, чей вагон может отправляться прямиком в депо. Да и вообще мог бы не выезжать на линию... О тех, кому я с удовольствием укажу их точный пункт назначения. И он у всех будет общий. Это как раз та, наиболее сакраментальная, деталь мужской анатомии, которая незримо присутствует и более-менее явно отмечена в целях нахождения на сайте каждой из них. И это отнюдь не мозг... что бы они там о себе ни расписывали.
Итак, включаем огни, переводим стрелки... поехали!


I. Статусные vip-проныры, таинственные окололичности без лица, без имени, да и мозгов, наверное, тоже (если люди платят деньги исключительно для того, чтобы украдкой шастать по чужим страницам — людям, думаю, стоит показаться специалисту. Есть в этом что-то нездоровое. Что-то от любителей подглядывать за писающими мальчиками. О каком-то элементарном воспитании я уж и не говорю. Чувство такое, словно в окно к вам заглянула чья-то размытая харя).

II. Женщины, настолько привыкшие к вранью, что даже указать свой настоящий возраст, нещадно его при том не занижая — задача для них непосильная (мужской глаз намётан: кого вы думаете обмануть? На лице же написано — каждой морщинкой, каждой складочкой — климакс не за горами. Не лицо, а пенсионное удос -
товерение. Не женщина, а застарелая короста. Это как просроченная колбаса с переклеенным сроком годности: упаковка-то, может, ещё и цела... да внут -
ри отрава. Чем бы он ни прикрывался — женским ли кокетством, природным ли лукавством — обман остаётся обманом. Что примечательно, через одну ищут серьёзных отношений. Отношения, начинающиеся со лжи — куда уж серьёзней).

III. Гордые обладательницы тушек крупного калибра, с парой-тройкой иксов в размерной таблице и массой заряда под центнер и выше (нет, я здесь рядом не лежал! Своим "авторитетом" давите кого-нибудь другого, более подходящего вам по комплекции. Того, кто сможет ТАКОЕ вынес -
ти. Ну, хотя бы за пределы спальни. Дело вкуса, конечно, но лично я жирного мяса не употребляю. Для меня это слишком весомый аргумент в пользу другой женщины).

IV. Многодетные и не очень мамаши в поисках "надёжного" плеча (проще говоря, какого-нибудь записного дурачка, согласного предоставить себя на роль добровольной обслуги для неё самой и её драгоценных отпрысков. Ох и ушлый же народ! Поразбежались сдуру с бывшими, а ныне, погрязнув пО уши в пучинах родительского долга, носятся со своим выводком, как с писаной торбой, не зная в чьи руки пристроить такое "богатство". С собой впридачу... И всё бы ничего — дети ваши, бабы наши — но им ведь постоянно что-то нужно. Им все вокруг должны. То им кормом поделись, то им денежку отсыпь. Им постоянно чего-то не хватает. Не то хозяина в доме, не то царя в голове. Дети не делают женщину умней. Как и не делают её более желанной. Они лишь добавляют ей наглости. Упаси нас боже от не в меру плодовитой бабы).

V. Измельчавшие богини, недоделанные королевы... те, кому на мозг давит уже и не корона даже, а резинка от трусов (не то страшно, что королевы обабились, а то страшно, что бабы окоролевились. Несоразмерность женской самооценки к объективной ценности самой женщины ясно говорит нам о её — женщины — плебейском происхождении. Из какой же подворотни они повылазили? Из какого болота налетели? Обезличенной массой, серым крошевом, словно тля... Но при всём своём однообразии каждая из них почему-то мнит себя центром Вселенной и пределом мечтаний любого мужчины. А те, чьи пределы ими не ограничиваются — сплошь импотенты и педерасты. Ширпотреб, прикидывающийся эксклюзивом. Не по чинам чванливые матрёшки... столь же пустые изнут -
ри, сколь и щедро раскрашенные снаружи. Кто же вбил в эти деревянные, звонкие головки мысль о том, будто мужчина должен подползать к женщине не иначе как на коленях и с подарком в руке? Мама, наверное. Из предыдущего пункта. А может нам ещё и на руках их носить прикажете? Аки вазу драгоценную? Боясь уронить и потерять? Невелика потеря, знаете ли... Найдутся, конечно, святые дамские угодники, что и понесут, не поморщатся. Что ж, сперва ты носишь её на руках — потом повезёшь на шее. Мы сами возво -
дим на престол самозванок — лайками, комплиментами, своим неуместным угодничеством — а после плачемся, что бабьё, дескать, в край распоясалось. В бабах ли дело... Если без конца теребить чьё-то разбухшее самомнение, по-другому, на простом человеческом уровне, уже не заходит. И при ближайшем рассмотрении оказывается, что ваза эта больше смахивает на ночной горшок. С регулярно выплёскивающимся на тебя же содержимым... фу).

VI. Урождённые Наташки, Катьки, Иринки и пр., в какой-то момент вдруг решившие, что теперь их незатейливые имена должны звучать только в экспортном варианте: Натали, Катрин, Ирен и пр. (что за странный кульбит с переворотом? В чём его смысл? Прикрыть гламурным именем свою простонародную суть? Хоть как-то возвыситься в собственных глазах? Выглядит нелепо. Словно наивная попытка привстать на цыпочки, сидя при этом, как гопник, на корточках. Не имя делает человека... ох, не имя! Принцип "как ты яхту назовёшь" тут не работает. Если на бутылку местной бормотухи переклеить этикетку от французского шампанского, содержимое бутылки не изменится. Повторяю, не имя делает человека. Человек делает себе имя. Совокупностью действий, поступков, внешнего вида... А из вас такое же Натали, как из меня Иммануил).

VII. Полуграмотные селянки, не то, чтобы двух слов — трёх букв толком связать не умеющие (с таким лексиконом, такой орфографией и таким "изобилием" мысли им бы не комменты с сообщениями строчить, а навоз по полям раскидывать. Впрочем, в данном случае — одно недалеко от другого. И даже в чём-то удивительно, как при столь своих "великих" талантах вся эта публика вообще смогла освоить интернет. Дело-то, видать, нехитрое: любой мартышке по зубам. Но можно ли мартышку с гаджетом считать человеком — большой вопрос. И я не только о вопиющем косноязычии, не о хромающей на все корни грамматике... я о кругозоре, ограниченном связкой бананов. Ну или мешком картошки, если хотите... Я о той быдломассе, отними у которой её излюбленные хамство и мат и окажется, что кроме двух-трёх рудиментарных реплик, ни к какой иной форме диалога она более не способна. Как дела, чем занимаешься, где работаешь... да уж, велика Россия, а поговорить не с кем).

VII. И напротив — грамотные до тошноты, известные своей склонностью к резонёрству почтенные "классные" дамы, которых хлебом не корми, а дай наставить кого-нибудь на путь ис -
тинный (я даже подозреваю, что у них, как при старом режиме, где-то до сих пор припрятаны указка и розги... для пущего прилежания. Это, конечно, большая неприятность — дети выросли, внуки далеко, а желание учить и поучать с годами только усиливается. И крепнет убеждённость в непогрешимости своего приплюснутого мнения. Синдром Мальвины налицо. Весьма перезревшей Мальвины... За неимением подходящей аудитории поближе дамы ринулись в интернет. Он заменил им лавочку у подъзда. Рассевшись рядком в галерее, они, словно галки на проводе, не упускают случая гаркнуть что-нибудь душеспасительное в спину проходящему мимо человеку.
Их страсть — предсказания и гадание по нашим внутренностям. Этим — не к ночи будь помянутым — "женщинам" известно всё наперёд. Они отлично знают, кого почему и какая судьба ждёт в будущем. Им до всего есть дело. Даже если это дело не их, дело всё равно есть! Лишь им одним известно как нужно жить. Изо всех сил стараются они донес -
ти свет своего знания до окружающих, даже не задумываясь, интересно ли это самим окружающим. Так вот... окружающим неинтересно! Путь ис -
тинный до добра не доведёт. Поучайте лучше ваших паучат. Стучитесь к внукам, стучитесь к детям, как бы далеко они от вас ни скрывались. Следите лучше за их жизнью — уж им-то просто по факту рождения положено вас терпеть — а не за жизнью незнакомых мужчин. Мы, незнакомые мужчины, терпеть не будем. Наши взгляды и убеждения вас не касаются. Мы и без вашей помощи разберёмся какой частью тела развернуть к себе эту жизнь. Да и вас самих... коль не побрезгуем).

VIII. Мурки и кисы, львицы и багиры, прописанные латиницей и по-русски, доморощенные женщины-кошки в безнадёжном ожидании своего Бэтмена (захожу на сайт и то ли в кошачий лоток ногой уго -
дил, то ли в театр Куклачёва на представление. Удивительно мне, отчего это ед -
ва ли не каждая тёлка здесь притворяется кошкой? Сидит эдакая бурёнка у себя на странице, как в стойле, и вместо привычного "мууу" силится выдавить "мяу". И невдомёк дуре, что с кошачьими её роднит только одно — полное отсутствие мысли в глазах. Как бы она ни гнула хребет возле какой-нибудь стенки, как бы ни оттопыривала зад с фотографий, стоит заглянуть в анкету и — ба! — перед нами всё та же знакомая слюнявая морда. А горделиво, навыпуск, подчёркнутое вымя лишь усугубляет опасения вляпаться, пообщавшись, во что-то несравнимо более отвратное, нежели простой кошачий лоток. Не бывает кошек с выменем четвёртого размера. Не бы-ва-ет! И кто вообще знает, чего можно ожидать от существа, столь рьяно и столь неуклюже маскирующего свою ис -
тинную природу... брысь).

lX. Странноватого вида девицы с таким буйством красок на бесстыжей, широко распахнутой физиономии, что поневоле закрадывается подозрение: уж не с клоунских ли курсов они к нам сбежали (и то сказать, их внешность поис -
тине комична — эти оттопыренные губы, губы уточкой, словно к ним кто-то молотком приложился; этот макияж а-ля Марфушка из фильма про Морозко; эти забывшие свой натуральный цвет, нечеловеческих оттенков волосы... Но центром всем композиции, наиболее примечательной её деталью, будут... нет, не губы!... брови. О, эти брови — наше всё! Они могли бы многое рассказать о своей обладательнице... но говорят лишь о полном отсутствии вкуса и — как причина — ума. Только очень глупые люди могут так себя не любить. Так сильно и так бескомпромиссно, чтоб с таким зловещим остервенением выщипать под корень родные колоски и на их месте изобразить нечто столь несуразное, что сам Сальвадор Дали, увидев, прослезился бы. У мужчин всё-таки более бережное отношение к своим бровям: им на них ещё домой ползти, а вам — только на выставку импрессионистов. Ну или на манеж, если хотите... Существует ли вообще на свете мужчина, который ради каких-то извращённых представлений о своей неотразимости уселся бы однажды перед зеркалом и пинцетом, волосок за волоском, принялся вычищать непутёвую голову от остатков рас -
тительности, чтоб потом на голой коже то ли маркером, то ли гуталином изобразить, задыхаясь, взлётную полосу для дирижабля? Подайте мне этого дуралея! и я всех вас осчастливлю... его убийством).

Х. Волоокие и светлоликие, благообразного вида гусыни, интеллигенствующая плесень, заполняющая страницы цитатами из Хайяма и Асадова и неизменным букетом на аватарке (особенно, конечно, противоречив тот самый букет. Признак женщины, внутренне в себе неуверенной. Женщины, вышедшей в расход, но по-прежнему на что-то надеющейся. Окончательно запутавшись в череде своих претензий к мужчинам, она когда-то настолько высоко задрала планку, что в конце концов сама перестала до неё дотягиваться. Не планку надо было задирать, а юбку... И теперь ей уже не остаётся ничего другого как потрясать этим веником, словно знаменем, будто говоря: гляньте, люди, я востребована! мне цветы дарят. Увы, но востребованность эта столь же мнимая, как и Хайям из интернета, которого она так любит цитировать. Одним словом, икебанутая. И всегда была. Неудивительно, что мужики шарахаются. И уж не от осознания ли собственной ущербности, не в оправдание ли её, и была завышена планка? Сами слышите, сколько всего занятного может рассказать простой букет в руках его владелицы. Не меньше, чем брови... А вот о чём, скажите на милость, можно вообще говорить с человеком, оттеняющем цветами свою врождённую бесцветность? С человеком, для которого чуть ли не главное достижение в жизни — это дежурный букет с какого-то корпоратива? Совершенно верно, если человек пытается приподнять свою сомнительную значимость в наших глазах с помощью пучка мёртвой флоры — нам с ним говорить не о чем).

... и это ещё не конец. Это лишь первый де-
сяток из бесчисленного сонма наших негритят.
Показать полностью
Знакомства
Кого я хочу найти
Кого ищу, кого ищу... Если вы начинаете диалог с этого и других, ему подобных, вопросов — значит, точно не вас. Да и кто сказал, что я вообще кого-то ищу? Искать своё счастье на сайте знакомств, всё равно что ловить журавля на птичьем базаре — дело неблагодарное. Здесь каждая ворона мнит себя ангелом, а каждая кукушка — как минимум, райской птицей. Свора потасканных, агрессивно-расчётливых разведёнок вперемешку с профессиональными шлюхами. Торгуются и те и другие, но знаете что? шлюхи честнее. Да и дешевле, нужно признать. Разовый платёж и гарантированный результат против хитрО обставленной подписки с россыпью подводных камней и мелкого шрифта. А учитывая то, что при любом раскладе вся суть вопроса сводится лишь к открытому доступу в зону бикини, вполне объяснимо почему мужчины зачастую предпочитают именно результат. И это сильно не нравится т.н. порядочным женщинам, женщинам из разряда "янитакая". Шипенье слышно за версту. Достанется всем: мужчинам — за неверно отданный пас на чужую половину поля, профессионалкам — просто потому, что законы внутривидовой конкуренции ещё никто не отменял. Впрочем, неважно... Так или иначе, но я здесь не ради шоппинга. Моя цель — наблюдение. Трудно представить место, более к тому располагающее. Даже мистер Дарвин, знатный натуралист, сидя на камнях и наблюдая за галапагосскими ящерицами, едва ли, наверное, так радовался изобилию окружающей его живности, как радуюсь сегодня я, скромный бытоописатель. И я доволен результатом своих наблюдений. Каждое новое сообщение, каждый свежий пузырь, всплывший из недр этой Cloaca Maksima и с особенно зловонным треском лопнувший в череде таких же пузырей в моей переписке — все они только подтверждают выводы, изложенные выше. Здесь что ни особь, то живое доказательство моей правоты. Есть повод для гордости! А чем гордиться вам? Детьми? Родиной? Объедками от былой привлекательности? Успехи ваших детей никому, кроме вас, неинтересны. С Родиной дела обстоят примерно так же. О привлекательности и говорить нечего: ещё чуть-чуть и исчезнет сам предмет разговора. В чём же источник вашего самомнения? Кто-то из вас, кичась, как видно, своим трижды университетским образованием, строчит мне сообщение объёмом с небольшую новеллу. Вываливает мне на голову тонну однотипных, наибанальнейших рассуждений о смысле жизни и взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, не забыв при том упомянуть, чтоб я ей не отвечал. Эдакая вишенка под тортом. Спрашивается, ты на кой мне тогда вообще писала, дура?! К чему эти дешёвые провокации? Я и не собирался вступать с тобой в разговор. Более того, я сделаю всё от меня зависящее, дабы исключить любую, самую случайную, возможность нашего общения в будущем — заблокирую нахрен. Пока в твоей голове не созрела идея выкатить для меня ещё парочку самосвалов своего жизнеутверждающего дерьма. Дескать, недосказала... А кто-то, словно обратный полюс той же самой батарейки, пишет мне всего одно слово: "привет". И ждёт, что я, упИсавшись от счастья, немедленно поведу разговор во всех направлениях сразу. И развлеку, и взбудоражу, и всячески знакомство наше стану развивать. Благодарю покорно, но на пустом месте ничего не рождается. Чтоб куда-то подняться нужна хоть какая-то ступенька, хоть какая-то опора. А в этом слове из трёх два раза букв даже зацепиться не за что. Так что если я не ответил на ваше "привет" — не удивляйтесь. Считайте, что я вам кивнул. И не нужно очень уж настойчиво интересоваться причиной моего молчания. Ответ вам всё равно не понравится... А то ещё лучше — шлёт смайлик и опять же чего-то ждёт. Какого ответа ты ждёшь, писательница? Мне тебе тоже смайлик отправить? Так и будем общаться картинками? А на следующем этапе что, на узелковое письмо перейдём? Каменный век какой-то... И это только самые невинные примеры. А что сказать вам о прожжённых тролльчихах, чья манера такова: тявкнуть, как дворняжка из подворотни, и трусливо укрыться за блоком, не дожидаясь пинка в ответ? И ведь неизвестно, последует пинок или нет. Но хвост на всякий случай надо бы поджать... Немногим лучше и некоторые другие особо одарённые личности. У этих, стоит завязаться какой-то дискуссии, из всего великого множества аргументов против выбор всегда падает на одно, железобетонное — сам дурак. И ведь не поспоришь. Хочется только сказать в ответ: жги, деревня! Жги её в себе в первую очередь. Особенно, когда вступаешь в спор с человеком, который заведомо умней тебя... Или об "интеллектуалках", пытающихся вывести закономерность между длиной языка и пениса. Причём закономерность эта у них всегда находится в обратной пропорции. По такой логике самыми долгоиграющими мужчинами на свете должны быть глухонемые. Честно говоря, меня несколько настораживают женщины столь живо интересующиеся размером гениталий незнакомых мужчин, но если горячо и убедительно попросить, то я, пожалуй, не откажу и вышлю обе фотографии для сравнения. Исключительно в исследовательских целях! Лишь бы вы в тишине и спокойствии смогли наконец завершить свою вполне достойную теорию. И вот кто-то на голубом глазу всё ещё рассчитывает на то, что среди всего этого "великолепия" я непременно должен кого-то искать? Простите, дамы, но как поётся в одной известной песне: лучше подрочу. Аминь!
Семейное положение
Не женат
Карьера и образование
Место работы:
Мастер художественного свиста.

Вам могут понравиться

Игорь 57 Ангарск дмитрий зуев 48 Ангарск Михаил 53 Ангарск Ян 49 Ангарск Митя 51 Ангарск seroja111 52 Ангарск
Мы используем файлы cookies и заботимся о вашей конфиденциальности, чтобы обеспечить вам лучший опыт работы на нашем сайте. Продолжая работу с сайтом, вы разрешаете использование cookie-файлов. Подробнее
Пожаловаться Закрыть